内容：

1. 

   老王不慎跌入井中，村民的热心帮助使他逐渐适应了井下的生活。

2. “吼什么？不信我给你点颜色看看！”小样的，你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

3. 

   公交车上的老太太怕坐过站，每站必问。汽车到一站，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

4. “我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。

5. “你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

6. 坐车看着父母颤颤巍巍的身影，我泪流满面，深深鞠了一躬，脑袋却被车门夹了一站。

7. 一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

8. 许多女人在成为母亲后，才突然明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

9. 我是交通银行的小柜员，有位大爷来我们这说买火车票，我告诉他我们卖不了。他说你们连火车票都卖不了，还自称交通很行，很行个屁啊！然后他把我们投诉了。

10. 昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，我脑子一热，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

11. 前天去宾馆，被子有点潮湿。我打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台居然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

12. 朋友请我吃饭，买单时他掏钱很慢，我说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

13. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机大喊：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们问：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了吗？”

14. 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

15. 有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

16. 一位老人上公共汽车就晕倒了。作为指挥家，我不能坐着看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。

17. 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

18. 女友是吃货，带她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，她偷偷对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

19. 去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

20. 我：“医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗？”医生：“不，是因为你快开学了。”

21. 今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

22. 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

23. 哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

24. 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

25. 看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了。

26. 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

27. 你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你。

28. 一人问：“一句话表示出你很有钱。”一人答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”

29. 你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

30. 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

31. 男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

32. 女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。

33. 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

34. 学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

35. 如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”

36. 我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。